ぬこたん

絶対早く帰ろう
寝れないんだ結局、メール待ってたりすると
今日はママンについててもらって九時に寝よ

病院にかかりまくっている

先月今月と、産科婦人科精神科耳鼻科とかかりまくっている
来週は歯科にもかかります(なんか歯?歯茎?が痛い気がする)

明日で1ヶ月です
長かったような…早くはないな、長かったかな
でも、明日でぬこに気づいてから生きてた期間が、ぬこたんから同じになるなあと思う
仕方の無いことだけど、でもぬこはももとひろんの間で存在しつづけるからなあと思う

副鼻腔炎になって咳き込んこんが気になりすぎて涙が突然出てくるのは先週夜勤してからないなあそう言えば
でも、学会終わるまでは夜勤しないし、無理しない
わざわざベビー室とか入らない(笑)


あしたはママとぬこたんのケーキ食べる
ケーキじゃなくてもいいんだけど、一番それぽいのはケーキだからね🍰
1ヶ月ももんもひろんもぬこもがんばりました💮
支えてくれたままんはありがたいなあ

ももがぬこを大事に思うようにままもももを大事にしてきてくれたってのが、今回ようやくちゃんとわかったの
こんな気持ちなんだなあって
涙出てきちゃった(笑)

一生、ママを大事にするですよ

風邪ひいた

気温の差か、昨日の夜から喉が痛くて起きたらもっと痛くて鼻水もくしゃみもメチャ出てきて黄色い鼻水になってだるいしお腹ぐるぐるいうし(風邪のとき必ずよく鳴る)これはと思って耳鼻科にきた

正直今日鼻水のせいで自分が今まで何に辛かったのかほんとに吹っ飛んでる
てかすげえ喉いたい
すごいいい病院なんだけどすっっっごい痛い喉の薬を塗る病院に通ってて、すっっっごい痛いけど確かに痛いの楽になるんだけどほんとなくくらい痛い
こんな思いする必要あるのかいまさら謎になってきたけど、心が楽だからいいや


まじでのどいたい
免疫力低下しまくり


そして生理が来た
なんだかんだピルを飲んだりしたので消退出血ってのが正しいのかもだけど、ひとまず安心した

このあと基礎体温測りたいけど落ち着くまで徹底的に避妊したい気持ちのが強いから、また飲み始めよう

今度は喜びの涙でぬこを迎えたいからね

ちょっと気づいたこと

ベビー室に入れないとか入りたくないとか見たくないとか、見たくないじゃなくて、みると気持ちがどうにかなりそうで怖いから見るのが怖い、なのかなと思った

なんかね、8月に1日だけ復帰したとき、戻れなくなった原因二つ
そのひとから、私だって見たくないと思うと言われた
結婚出来ないし子供も作れないし、欲しくても手に入らないからと
色々あってメールが来て、婚約のためにここに来たのに解消されてここに来るのが辛かったことがあるって書かれてた

んーーー
同じなの?見たくないわけじゃない
見てどうにかなるのが怖い、一度なってるから
完全復帰したいよ
結婚はホルモン関係ないじゃんとか、言ってもいいのか
慰めてくれたんだろうけど、そうじゃない感満載というか
なんだか、もやもやする
わからない、同じなのか違うのか
なにがつらいのか
なんで普段は平気で、突然いろんなことが悲しくなるのか

カウンセリングに行った

あんまり、何かがあったとは思えないけど…話すだけで楽になるのかな、話してるうちに、もうそんなことないと思ってたけど、後悔してるんだなって思った
だから20日は、お誕生日から1ヶ月だから、なにかしてあげたいとすごく思う


よくよく考えたら、妊娠したって自覚が受け入れられるようになって落ち着いてきただけで、その後のことまで進んだわけじゃない
なのにうまれてきてくれて、すごく早送りされた気分
わたしもぬこも、まだまだ準備が出来てなかったのに、ぬこも多分びっくりしてる
もしかしたら、ぬこもぬこでカウンセリングとか通ってるかもしれない
お話ができたらいいのにね、励ませ合えればいいのに

夜勤をした

病棟はすっごくすっごく落ち着いてた、自分のやるべきことはやれた
だけど夜はだめだった
涙が勝手に溢れて何で泣いてるのかわからなかった

もう夜勤しばらく無理って思って主任さんに相談した
色々あってすごく泣いた



あれから三週間と少し
楽しいことも増えた、美味しいことも増えた
だけど夜にはたくさん突然涙が出る
もう、悲しいとか、なんでとかじゃない
それはちゃんと分かってる、ちゃんと送り出してる
なんの涙なのか、わからない

仕事復帰

しました

今日は、婦人科外来の診察介助
普通にできました
し、お腹の張り感とかで電話くる妊婦さんに対してすごく不安がわかるから今までより丁寧に対応できた気がする

満足できた復帰一日目でした
きょうはかえったらなにもしないでぐだるー