昨日何気なくトイレに行ったら出血していた
赤い血だった
そのときはまだ、あ、安静にしなきゃかも、分娩とるの今日は外れられるかなくらいにしか思ってなかった
主任に言った、念のため受診できるよ？と言われ、こんな状態でお産とるのも落ち着かないからうちの外来を受診した
この程度の出血で、そう思ってた
自分のこととなると心配になるなくらいの
エコーしたら明らかに心拍が見えなかった
カーテンの向こうで先生が困ったのを感じた
診察介助の先輩を呼んで一緒にビートを確認してたけど明らかに見えてない、とまってた
ああ、やっぱりか、って思った
つわりがないし生きてるか死んでるのかわからない
ずっとそう思ってた
もし稽留流産だった時の自衛もあったのかもしれない
入院してくる人はみんな稽留流産だから、死ぬときは血がないパターンの方が多く見ているから
そんな事考えてたら涙が出てきて何も考えられなくなった
流産を経験してる先輩が介助してくれて、わたしを一人の部屋に連れてってくれて休ませてくれた
助産師さんって優しいなあ助かるなあって心から思った
帰る時もみんな心配してくれた
旦那に電話したら泣きながら折り返しがきた、うれしかった
ままに迎えに来てもらって帰った
染色体異常だから仕方ない、確率的にはよくある、学問的にはわかってるんだ
でも怖い、出血多かったら怖い、うっかり生きてないかなって思う、せっかく楽しみになったのに、嬉しくなったのに
旦那帰ってきて頭痛くなるまで泣いて寝た
よる先輩から優しいラインがきた
夜中は眠れなかった、涙がたくさん出てきた
9週だから、誰のせいでもない
私もぬこも悪くない、それはわかる、理解してる
あんなタイミングでよく着床したな、よく私に耐えたなって褒めてあげたいなと思う
でも私が最初に思った死ね死ねって感情はなかったことにはならないから、それだけが後悔してる
最初から喜んであげたらよかった
いらないなんて思わなければよかった
いまさらだけど
