病院に勤めて７年目、初めて生理が辛くて休んだ
吐き気がすごくあった
生理の日に吐き気なんて初めてだった
体がわたしを守ろうとしてるんだと思った
四月から、私は助産師じゃなく看護師をしてる
外科なのか内科なのか整形外科なのかよくわからない病棟に今いる
私がケアしてた20～60代の女性はほぼゼロ、80歳以上がほとんどだしなぜか男性のが全体的に多い
業務内容は失礼だけどほぼ介護
オペもあるけど、…わたしには100歳まで生きてほしいからという理由で95歳のオペをする理由がよくわからない
その他もろもろ、大きな声では言えないけど実はちょっと疑問だったようなことがたくさん起こって、毎日毎日それに対して納得出来なくて、なのになぜ妊婦健診や分娩は自費なんだろう？クーポンがあるけども、それでも高いし、あっちにお金使うくらいなら妊婦健診無料にしてよ！！と愚痴る日々を送ってたら、生理をきっかけに涙と吐き気が止まらなくなりました
私は元々、女性のために働きたくて助産師になった
医療職に就きたくて、でも誰のケアをしたかったかと言うと若い子育て世代の女性とその周り、この気持ちは小学生のときから揺るがなかった
女子高育ちで女性以外を見る機会もあまりなかったし、男性に興味がわかないのは当然でした
結婚したし、イケメンは好きだけど、それは私に幸せとかの対価をくれるからで、私に何も還元がないし税金を使うだけの男性高齢者には申し訳ないけどほんとに興味の1ミリもわかないし、医療の必要性は理解出来るけど納得ができない
こんなこと思う自分に気づきたくなかったし、こんなこと思いながら働けるほど私は器用じゃない
私は患者さんのために働きたい、普通の真面目な人間です
生理の時は世界中の男しねって思うくらいメンタルもグラグラになったし、ピル飲んでても体調もめちゃめちゃ悪い
そんな時、病棟に行くことを考えたらもう体が動かなかった
産婦人科で働いてたときは、患者さんも子宮や卵巣みてるし、外来で今私が一番不調wwwwwwwwwくらいの気持ちで乗り越えられたし分娩もとってたし、逆に動くことで苦痛の緩和になってたとこある
でも今回はもう無理
夜中涙が止まらなかった
わたしは去年、流産して、もう普通の生活に戻れないのかなって思うくらい心が落ちまくって凄くしんどかった
その時ぶりに涙が止まらなくて眠れなくて、でも去年とは気持ちの方向が逆で、なんでこんなことでこんなに苦しんでるの？と思ったらもう働く気なんてゼロになって
五月で辞めたい、もう無理したくない、私は私の生活を守りたい
大好きな病院だったのに
部署が変わらなければ、定年まで元気に頑張るつもりだった
この病院で結婚して、また妊娠もして、できたらここで産もうかなって思ってた
それがすべて失われた
これ以上、病院に嫌な思い出を作りたくない
そう思って、自分の知識を増やそう、患者のために働けなくてもせめて自分のために働こうと思ったけど、もう無理
一日でも早くやめたいです
