1週間ぶりに仕事にいきました
1週間のお休みが長いのか短いのか、わたしにはわからなかったけど、これ以上休んだらもう仕事に戻れないと思っていった

駅でひろんと別れるときないてしまった
ぬこのお守りを握りしめて、がんばってあるいた

主任の顔みて、がんばったねっていってもらって、泣いてしまった
わたしは助産師で、産婦人科で働いてる
だからこそ、1番戻りたくない場所だし、1番わかってくれる場所でもある

かんじゃさんのところにいくときには、手が震えた
ちゃんと笑えてるかな?不安にさせてないかな?ちゃんとケアできるかな?って
点滴も3人刺せた
でもそのうちひとり、お産の人だった
頼まれた
いいけど、やるけど、部屋に入る前に深呼吸して、震える手を抑えて、泣き出しそうになった私を、わかってくれたかな?
見たくないよ
私の方がいたかった
でも、痛み悲しみはしゅかんのものさしだから、比べてはだめ
だけどね、つらかった


ベビー室にきてっていわれて、ベビー室でなくても出来る話をされたときもつらかった
入りたくないよ…なんでわからないのかな
見たくない気持ちは当然だよね?許されるよね?
それでも、みんなが幸せに産んで育てられることを祈ってるよ私は
でも今はつらいだけ、許されるよね?


ぬことひろんとゆっくりしたい
つらい
経験した先輩、妊婦の先輩は気づかってくれて助かった
話を聞いてもらえて、救われた
少し笑顔も出た
でも辛かったことばかり思い出してしまう
あの場に行くの、つらいんだよ?
ausの人が来たら、ベビー室カーテンしめるよね?
なんでわたしは、ベビー室に入らないといけないの?
もうやだ
ちゃんと笑顔で戻れるように、今は入らなくてもいいようにしてほしい
明日は、そう言おう
お願いします