最近言語化できるようになったこどもを持つことが不安な理由、こどもの世界に関わるために不要な人間関係が増える嫌悪感と、こどもが付き合う友達や好きになったものを私が受け入れられなかった場合こどもへの興味も失せそうで怖いのでそれなら初めから存在しなければ…ってなりそうってこと
昨日くそ迷惑に超長い枝を振り回すクソガキを見て思ってしまった
潜在的にネグレクトの気があるのをすごく感じるんだよな…だったら勝手にしな、ってやっちゃいそう過ぎて怖い
小学校で給食を食べられない・食べたくない子も食べずに食べたい子が沢山食べられるようにしたらいいのにと思ってたし、特に食に対して現れそうな気がしてる
食事拒否されたらじゃあ自分で食べられる物探して食べればってなりそう…自分が食べたくない側になったことがないから余計に
今もたまたま人生でいちばん食の趣味が合う相手と暮らしてるから顕在化してないだけなのかもしれないし
夫より私の方が口は悪いし暴言も多いし…気が高ぶるとすぐほっぺ叩こうとしてしまう
助産師してるけど、赤ちゃんが可愛いとは思ってないし
赤ちゃんより母親のために働いてるし、母親のが好き
母親は赤ちゃん好きだし赤ちゃん好きな助産師の方が好ましいからそう振舞ってるけど、別にかわいいと思わないしなんの気持ちもわかないので泣いてあやす気にもならないし可愛いねえ〜って話しかける気にもならない
夜勤で暇で泣いてたらうるさいから抱っこするか、って感じ
どん引かれるかもしれないけど、本音はこれ
こんなこと思ってる助産師が一度妊娠したんだから、当初の戸惑いはぜひ察して欲しいし、そのあとのメンタルの落ち具合たるや想像もつかなかったし、他人事と自分事はあまりにも違うということがわかったのだけど
自分がうまれてきたらやれそうだけどなーと思う
好き嫌い多かったりしたらまじで何をしでかすかわからなくて怖い(好き嫌い多い人間のこと嫌いだし好き嫌い多いと公言するな、一生モノ食うなと思う)
初めTwitterに書いてたけどあまりにもまずい内容すぎて消した
