ラベンダー

昨日死ぬほど泣いてぐずって、あさひろんに電話してもらって、午前も休んでもらって、ぐだぐだした

主任が、うちの非常勤の精神科の先生に見てもらう？って言って調整してくれて、受診した

まだ10日じゃない、それはつらいよなあ
まず職場がつらいし病院にも来たくないだろう！
1週間くらい休んでいいでしょうこれは！

って、さっぱりと言ってくれてすごく安心した
漢方と、抗うつ薬と、ゾルピデムを処方してもらって、今日は寝ようと思う


主任さんに会って、がんばったご褒美のお休みだと思って楽しいことしてねって１週間お休みにしてくれた
ご褒美のお休みなら、寝たりしてもいいかな
美味しいと思えるご飯を食べていいかな
夜ぐっすり寝て、朝スッキリ起きたいね



帰りに、ラベンダーのルームフレグランスを買った
妊婦はラベンダー使っちゃダメで、わたしはラベンダー大好きで、なんだよ！と思って、今回ぬこがお外に出てきて、次のときまでラベンダーは使わないようにしようとか思ったけど、別にそんなことしなくたっていいし、ラベンダー好きならラベンダー嗅いでリラックスした方がいいと思って、買いました



昨日相談してよかったなあ
ぬこが、印鑑証明書取りに言ったごほうびに、泣かせてくれたのかもしれないね

さみしい

どこにいても誰といてもさみしい
さみしくてさみしくてたまらなくなる

区役所に行った
印鑑証明書をもらうために
まってるときどうしてもつらくて、だれかにたすけてほしくて、案内受付で相談できるとこはありませんか？って尋ねて、助産師さんと面談させてもらった


すごくすごく泣いた
仕事がこわい
仕事出来なくなったら自分の生活はどうなるんだろうか
マンションは？次の妊娠は？なにもかもこわい


つらいしあたまがいたい、ねむれない
でもなみだがでないよりはまし
なみだがでるとらくになる
明日は仕事
無理だよ…無理、できない
どうしたらいい

■

1週間ぶりに仕事にいきました
1週間のお休みが長いのか短いのか、わたしにはわからなかったけど、これ以上休んだらもう仕事に戻れないと思っていった

駅でひろんと別れるときないてしまった
ぬこのお守りを握りしめて、がんばってあるいた

主任の顔みて、がんばったねっていってもらって、泣いてしまった
わたしは助産師で、産婦人科で働いてる
だからこそ、1番戻りたくない場所だし、1番わかってくれる場所でもある

かんじゃさんのところにいくときには、手が震えた
ちゃんと笑えてるかな？不安にさせてないかな？ちゃんとケアできるかな？って
点滴も3人刺せた
でもそのうちひとり、お産の人だった
頼まれた
いいけど、やるけど、部屋に入る前に深呼吸して、震える手を抑えて、泣き出しそうになった私を、わかってくれたかな？
見たくないよ
私の方がいたかった
でも、痛み悲しみはしゅかんのものさしだから、比べてはだめ
だけどね、つらかった


ベビー室にきてっていわれて、ベビー室でなくても出来る話をされたときもつらかった
入りたくないよ…なんでわからないのかな
見たくない気持ちは当然だよね？許されるよね？
それでも、みんなが幸せに産んで育てられることを祈ってるよ私は
でも今はつらいだけ、許されるよね？


ぬことひろんとゆっくりしたい
つらい
経験した先輩、妊婦の先輩は気づかってくれて助かった
話を聞いてもらえて、救われた
少し笑顔も出た
でも辛かったことばかり思い出してしまう
あの場に行くの、つらいんだよ？
ausの人が来たら、ベビー室カーテンしめるよね？
なんでわたしは、ベビー室に入らないといけないの？
もうやだ
ちゃんと笑顔で戻れるように、今は入らなくてもいいようにしてほしい
明日は、そう言おう
お願いします

■

昨日お外に出てきた
すごくすごく痛かった
いつも間近で見てるけど、こんなに痛いなんて知らなかった
どうなれば、いつになれば痛みがなくなるのか
いつぬこがでてくるのか
なにもわからない

何か出てきても、また次の痛みが来たらぬこじゃないってなる
すごく長かった、つらくて、かなしくて、痛かった


ぬこが出てきたのは19時02分で、私が朝だか夜だか忘れたけど7時2分うまれだから、お揃いで出てきたんだと思った
思わず出てきた時間だけは、何時？！って叫んで見てもらった

その後見たことないくらい出血した

この四日間のこと思い出すと何が何だかわからない
昨日の痛みのこと思い出すとわけのわからない気持ちで押しつぶされそう
お腹も気のせいかもだけどぺたんこになった気がする

出てきた胎嚢は、どこがぬこだかよく分からなかった
ごめんねぬこ
ありがとうぬこ
早く戻ってきてくれるのを待ってるよ
ごめんね、ありがとう



ずっとずっと助けてくれたひろん
すごく感謝してる
誰よりも心強いと思った
本当にありがとう

■

やっぱり変わってなくて心拍はなかった
7週から9週になったくらいだから、先週くらいにはもうしんじゃってたみたい

そっかあ
1週間も気づかなくてごめんね
健診はやめてもらっておけばよかった

今さら、大事になったって遅いのにって思うとつらい
もっとわーいわーいって喜んで、いっぱい撫でてお話してあげたらよかった
いらないなんて言わなきゃよかった
整理がつかないけど、まだお腹にいるってことはまだ一緒にいられるってことだから
今からワーイワーイすることにする
大事にする、一緒に過ごす、お話する
それしかできることがない


一緒にミラコスタ行って、シー行って、温泉いって、うなぎ食べて、楽しかったね
キンプラ見て、ペダル読んで、楽しかったね
温野菜もアムリットもおいしかったね
もっと共有したらよかったね
忘れ物取りに帰ったっていうなら私もかなりのものを忘れてた
今回はお互いうっかりだったんだよね
次は絶対喜んで見つけてあげるね

■

出血してきれいにお外に出てきてほしい気持ち半分、もしかして何かの間違いかも、切流なだけかも、出血して欲しくない気持ち半分

こわい


この１ヶ月であまりにもめまぐるしく人生が変わりすぎてどうしたらいいかわからない